BRICOLAJE - ESOS MUNDOS DE DIOS

[dmartin]

Estimados amigos

Os escribo para hablaros de algo contra lo que todos debemos luchar .... EL BRICOLAJE.

Todo empieza una mañana de Sabado comprando en el Carrefour o gran superficie similar, con tu mujer, feliz como una perdiz, hasta que ......
¡¡diablos mi mujer está en la sección de muebles de Bricolage mirando algo!!.
.- (tranquilo, busca una escusa y alejala de ahí, piensas para tus adentros).

Pero es tarde, lo ha visto. ¡¡quiere comprar la mesa del despacho!!

¡¡Mira que luche, que si este mueble nos iria bien, que si mujer ahora no mejor otro día, oye que yo con un caballete y una tabla me conformo, cariño si el taburete me basta para poner el ordenador ..... pues nada!!.

La mesa se compró

Para mi mujer todo son ventajas, ella es muy optimista .... pero David mira, si esta muy bien de precio, el color conjunta muy bien con el armario ..... ademas este tipo de muebles es muy facil de montar.
(ya y el transbordador espacial funciona con gaseosa, pienso yo para mis adentros).

Total kit de montaje al carro, la primera en la frente, si los carros están pensados para llevar comida y objetos de pequeño porte .... ¿quien es el psicopata que pone esos muebles es este tipo de superficies?. Nada, nada te vas como dios te da a entender con el peazo monstruo ese por todo el Carrefur haciendo ESES como un tonto porque se te cae, el carro se desestabiliza, el niño te quiere ayudar a llevar el carro, tu mujer, claro, SIGUE ECHANDO COSAS .... y tu como un gilipollas aguantando .... que te dan unas ganas de soltar el carro e irte a las islas virgenes a fundar una mision de anacoretas, que pa que te digo.

Terminas de comprar y llegais al coche .....
.- Cariño que esto en el coche no entra ..... digo yo
.- Si hombre, mira si el niño se sienta conmigo, bajamos el sillon este lo ponemos asi entra y tu puedes conducir.
.- (si claro conducir un coche saltandote la segunda y la cuarta, por que no puedes meterlas por el p... mueble, es la bomba de divertido, si ademas añades que el espejo de dentro esta inutilizable porque la parte de atrás está tapada y el derecho tampoco lo ves porque la altura del mueble te lo impide .... total un show de viaje).

Llega una de las mejores partes ...... cuando llegas a casa. Tu mujer se baja del coche, coge al niño, la bolsa de pan Bimbo .... Y SE SUBE A CASA.
Tu te quedas en el coche, con cara tonto, con el monstruo de mueble y 150 kg de bolsa, bolsitas, bolsonas llenas de comida y ropa.
Pasadas dos horas de subir las bolsas llega lo ultimo EL PUTO MUEBLE.

. - ¿cariño, me ayudas a subir el mueble? .... es que yo solo.
.- David con la espalda no puedo , pero bajo y te ayudo a abrir las puertas. (joder, yo hace una hora que vi como se caia mi ultima vertebra hecha fosfatina por las jodias bolsas).
Esta parte de aqui es un misterio porque no recuerdas el trayecto de subida , lo has subido, estas en casa ..... pero no recuerdas como coñe lo has hecho.

Por fin ya estas en casa, puedes descansar (total porque el mueble se este ahí sin montar un par de meses no pasa nada y a ti te da tiempo a que un cirujano te reconponga la espalda)...... pero no, ellas quieren aprovechar el fin de semana para dejarlo puesto.

Total analizemos la situación, son las dos de la tarde, estas sin comer, sin espalda, sin animo, sin fuerzas ..... ¡¡eso si, las ganas de matar no las pierdes nunca!! ....... y el mueble ahí puesto, mirandote, como diciendo ¡¡cuidadin que como me mires mal soy capaz de perder una pieza!!.

Total, te resignas, cojes la caja de herramientas y empieza el show.

EL MONTAJE

Evidentemente has empezado despues de comer ..... ¡¡pues mal hecho!!
un mueble de bricolaje y tu cerebro son incompatibles despues de comer dos platos de comida, postre y todo ello regado con vino.
En ese estado, cuando abres la caja, ves piezas como para construir la catedral de la Almudena ..... pero lo mejor viene cuando de una esquina cae un papelito, en algunas ocasiones tamaño postit, que contiene ...... ¡¡SI ...... LAS INSTRUCCIONES!!

Volvamos a analizar la situación, estas con pesadez en el estómago y modorra, tu mujer e hijo estan durmiendo la siesta tan ricamente, mil piezas esparramadas por el suelo y un papelito minusculo que tu rezas a Dios porque no sean las instrucciones pero claro SON LAS INSTRUCCIONES entonces por esa regla de tres …..Dios no existe.

Analizemos las intrucciones de un kit de montaje:

Los hay de varios tipos, grandes con explicaciones, pequeñas con explicaciones, la mayoria con dibujos, en ingles, frances, chino, arabe, aleman ……. Y todas tienen algo en comun NO SIRVEN PARA NADA.

Si vienen en varios idiomas ….. descuida, el de tu país no viene, cientos de millones de hispanohablantes no es cifra lo suficientemente importante como para que figure en esas intrucciones.

Si viene como montar varios modelos de muebles de la misma casa …… descuida el tuyo no viene …. Tendrás que montar tu mesa de despacho mezclando el montaje de un aparador junto con las piezas de lo que creo yo que es una “buaserí” ….. las instrucciones no se actualizarón cuando salió al mercado tu mueble.

Si tienes suerte de que está el modelo de tu mueble y las instrucciones en español, descuida, el desgraciao que las ha escrito ha puesto agujeros en la tabla no descritos, tipos de tornillo que no tienes, piezas que son diferentes y lo mejor MUUUUCHAS LETRAS FLECHAS, CIRCULOS señalandote situaciones incomprensibles ….. seguro que el hijoputa que hizo esto copio los planos de montaje de la estación espacial MIR …. SI, ESA QUE LUEGO SE CAIA A CACHOS ….. IGUAL QUE EL FUTURO DE ESE PROYECTO DE MESA DE DESPACHO QUE TIENES DELANTE.

Total, te tienes que tirar dos horas sólo para reconocer que piezas son las del mueble, si los 17 tipos de tornillos son los del mueble o se han mezclado con los que se han ido cayendo de tu cabeza a medida que veias (que no leias porque el sanscrito esta jodido de entender) las instrucciones de montaje, donde, intuitivamente, iria cada pieza, la cosa esa que viene en forma de L o de S es para atornillar o suicidarte si no consigues montarlo …. Total dos horas (en el mejor de los casos y teniendo un coeficiente intelectual de 175) de trabajo mental que te dejan hecho polvo.


POR FIN YA SABES QUE COÑO ES CADA COSA , en ese momento se despierta la familia de la siesta y …… ¡¡SI, QUIEREN AYUDARTE!!.

Tu empiezas el montaje …. Tal pieza casa con esta poniendole el tornillo tipo 5, luego le meto este palo, anudándolo con esta cuerda ….la cuerda ¿Dónde esta la cuerda? …..¡¡DANIEL DEJA DE COMERTE LA CUERDAAA!!.
.- Cariño, dice tu mujer, creo que esa pieza no es de ahí. ….. ¡¡JODER, me tiro dos horas descifrando estos jeroglificos mientras ella duerme placidamente y en menos de 10 minutos me desmonta todo el cotarro!! …..¡¡NIÑOO QUE NO LANZES LOS TORNILLOS DEL TIPO 5 CON EL CAÑON DE LOS FAMOBIL QUE SOLO HAY TRES Y ME FALTA UNO!!.
.- Mira amor, dice mi mujer, me he visto las instrucciones y pone claramente que esa pieza de ahí rosita va con esa otra verde.
.- Que no cariño esa, según el manual, es la mancuerna del sistema perimetral dela mesa para que sujete las cornamusas de la pata derecha.

En esta tesitura, te tiras 1 hora de reloj discutiendo y volviendo a intentar reconocer cada pieza de la mesa. ….. por fin, y para no discutir, lo haces como ella diga …… y, claro, lo tienes que volver a desmontar porque así no era.

En esa situación …..saltas, te cabreas y los echas a todos a la puta puta calle.
.- Vamonos hijo, que tu padre cada vez que monta un mueble se cabrea.
(joder ….. y si sabes que me cabreo para que lo compras).

Bueno después de dos o tres horas, los has conseguido, las piezas casan, los tornillos están perfectamente, el color del mueble hasta te gusta ……… POR FIN HAS TERMINADO ….. ¡¡EL CAJON!!.


….. del resto ya hablaremos cuando lo termine.

Saludos

Esta historia se la dedico a la memoria de Luis Perez Gutierrez que en su afán innovador se ha atrevido con una mesa de cocina.

[rikitiki]

Casi parece un monólogo del club de la comedia, no te interesaría un contrato de guionista?

Creo que en esa situción hemos estado todos alguna vez y las que nos quedan...

Saludos resignados David

[Carlos Juan]

Genial dmartin Genial, me siento retratado, pero siempre hay alguien que aun puede irle peor:

A mi me paso que despues de pasar todo ese viacrucis y montar no una mesa sino un armario entero de dos metros de alto por medio metro de ancho dos disiviones verticales y siete horizontales, (que ademas tenia un problema de mal diseño de fabrica y para acertar el tornillo en el agujero tenias que levantarlo en peso y como cada vez pesaba mas conforme tenia mas baldas llegaba un momento en el que no podias) llega tu adorada mujer, digo la mia, y me dice.

Pero Carlosssssss, no ves que no es el mismo tono, que los muebles son color cerezo y este es color membrillo y tu que llevas tres horas derrengado miras y parece que notas algo que no va, e intentas convencerla sabiendo que no hay nada que hacer, y ...

vuelves a tumbar, despegas la cola aun fresca, desatornillas todo, lo empaquetas de pena, lo dejas en el pasillo, y al dia siguiente cargas el bicho al garaje, preparas mentalmente el discurso, lo devuelves, cargas con otro, repites la jugada trayendo un replicante del primero hasta tu propia casa, terminas y aun sonries...

Claro que, a saber que nos deparara la segunda estacion de tu viacrucis, espero con fruicion...

Saludos.

[jcpichu]

David....

Por si pierdes la perspectiva... recuerda siempre, y mientras dure la pesadilla, que estás haciendo algo parecido a esto:



Si al final "lo ello" empieza a dar vueltas y vueltas..., se apaga y enciende una luz intermitentemente..., tiene dieciseís brazos.... o parece más una tabla de planchar con metro y medio de altura.... es que en algo has fallado.

No dejes de consultar entonces este modelo.

¡ANIMO..:! Estamos contigo.

(No corrijo ni una sóla coma de lo que has escrito, y suscribo TODAS y cada una de las palabras).

[Fardutti]

Genial

[jeroca]

david no te preocupes, estamos contigo , yo tuve que pedir ayuda a un "chapuzillas" que cobra para montar la mesa de ordenador que ahora uso para escribiros desde ella, animo, adelante