Hechos científicos
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. * No parece valer la pena
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.* ¡¡30 minutos!!
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.* Me quedé pensando en lo del cerdo...
Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.* ¡Qué envidia que le tengo al cerdo!
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.* Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad
Las mariposas saborean sus propias patas.* Eso es algo que siempre quise hacer pero me falta elongación.
El elefante el único animal que no puede saltar.* ...30 minutos, ¡qué loco el cerdo!
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.*¿Se dan cuenta?... ¡30 minutos!
Los ojos de un avestruz son más grande que su cerebro.* Conozco gente así
Las estrellas de marno tienen cerebro.* También conozco gente así
Los osos polares son zurdos.* Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es
franquista y el cerdo... ¡El cerdo es un maestro!)
Los humanos y los delfines son las únicas especies que tienen sexo por
placer.* Y ¿qué pasó con el cerdo? ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo? (¡30 minutos! ¡Qué fenómeno!)
Al fin entendí porqué mi esposa me dice :
-"¡Eres un Cerdo!"
Para mitigar el calor .... unos chistes
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JUMA
- Mensajes: 482
- Registrado: 08 Abr 2003, 21:56
- Ubicación: Argentina - Santa Fe - Sunchales
- Contactar:
Te envidio ...
Grande DMARTIN !!!
Me hiciste reír con tus comentarios ....
Me hiciste reír con tus comentarios ....
FilateliaArgentina.blogspot.com - Filatelista
Podrás ver muchas hojas con sellos que doy. Allí podrás ver mis listas de faltas. Por catálogo ó uno por uno.
Podrás ver muchas hojas con sellos que doy. Allí podrás ver mis listas de faltas. Por catálogo ó uno por uno.
Yo ya me he puesto a gritar, que el gas está caro-
PJ (Destrangis)
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Glera Beron
- Mensajes: 2701
- Registrado: 17 Ene 2004, 00:11
- Ubicación: La Rioja
No dicen que eso.... es cosa de dos.
O también con los cerdos pasa lo que hacen en esta tierra los que andan con dos piernas o serán patas.
Habrá que investigar si la compañera estaba de acuerdo, si es así, que 30 minutooooossss.
Soñar es barato y saludable.
No tienen nada que decir las féminas?
Que paséis un buen verano
Un saludo para todos
O también con los cerdos pasa lo que hacen en esta tierra los que andan con dos piernas o serán patas.
Habrá que investigar si la compañera estaba de acuerdo, si es así, que 30 minutooooossss.
Soñar es barato y saludable.
No tienen nada que decir las féminas?
Que paséis un buen verano
Un saludo para todos
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pedroadolfo
A LAS PUERTAS DEL CIELO:
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me jodí al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas.. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.. ¡¡¡ ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien San Pedro, seré breve, imagínate esto: Estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
SAludos
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me jodí al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas.. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio.. ¡¡¡ ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien San Pedro, seré breve, imagínate esto: Estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….
SAludos
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baumar
- Mensajes: 2297
- Registrado: 27 Jun 2008, 14:32
- Ubicación: Santiago de la Ribera(Murcia)
Para mitigar el calor...unos chistes
No,si ya dicen que del cerdo aprovechamos hasta los andares...en realidad es cochina envidia...!qué bordesicos somos!.
Cuidaos,que hoy vien en la prensa regional una fotografía de un termómetro al sol,de ayer,que llegó a los 56º.En mi casa alcanzamos los 41º y estamos por lo mísmo hoy.Lo digo porque no intenteís siquiera superar los 15´(!ni por asomo!),que hace mucho calor,el corazón es débil,la ilusión se frustra,la parienta se mosquea,y esa energía se desperdicia...más si encima te tienes que esconder aprisa y corriendo en un mueble-bar cualquiera y que te pille más a mano.
Un caluroso saludo.
Jose Mª(baumar)
Cuidaos,que hoy vien en la prensa regional una fotografía de un termómetro al sol,de ayer,que llegó a los 56º.En mi casa alcanzamos los 41º y estamos por lo mísmo hoy.Lo digo porque no intenteís siquiera superar los 15´(!ni por asomo!),que hace mucho calor,el corazón es débil,la ilusión se frustra,la parienta se mosquea,y esa energía se desperdicia...más si encima te tienes que esconder aprisa y corriendo en un mueble-bar cualquiera y que te pille más a mano.
Un caluroso saludo.
Jose Mª(baumar)
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Alf
- Mensajes: 309
- Registrado: 15 Feb 2009, 12:53
- Ubicación: Navarra
Aquí en Navarra al cerdo le llamamos "cuto" y a nuestro heroe el cerdo macho "masto".
Recuerdo que cuando era pequeño nuestro padre criaba cerdos y la señora cerda era capaz de parir hasta doce retoños, por lo que es normal el tiempo que se tiene que tomar el señor cerdo para fecundar tantos óvulos.
Ahhh, ahora comprendo porque nuestro padre no nos dejaba ver el acto entre el cerdo y la cerda, para que no nos desilusionaramos de mayores...
Recuerdo que cuando era pequeño nuestro padre criaba cerdos y la señora cerda era capaz de parir hasta doce retoños, por lo que es normal el tiempo que se tiene que tomar el señor cerdo para fecundar tantos óvulos.
Ahhh, ahora comprendo porque nuestro padre no nos dejaba ver el acto entre el cerdo y la cerda, para que no nos desilusionaramos de mayores...