otra de risas

[jeroca]

MEGADESCUBRIMIENTO CIENTIFICO
Científicos vascos en una excavación encontraron a 50 m de profundidad restos de hilo de cobre
Y llegaron a la conclusión de que............Los Vascos hace 2500 años tenian una red telefónica nacional

Por supuesto en Cataluña no les gusto el descubrimiento y pidieron a sus científicos que excavaran mas profundo ...........y............ a 100m descubrieron pequeños trozos de algo parecido al cristal,
concluyeron que fromaban parte del sistema de fibra optica que tenian los antiguos catalanes hace 5000 años
LOs científicos del SIT (Scientific Institute of Torrero, Aragón) no se dejaron impresionar
Exacvaron hasta los 150m ,,,,,,,,,,,y nada
llegaron a los 200 y tan poco....
se pusieron manos a la obra y llegaron a los 5250m........... y ni por esas
entonces TRAS ARDUAS DELIBERACIONES llegaron a la concluisión (con toda razón), que los Aragoneses hace mas de 5000 años








YA TENIAN TELÉFONOS MOVILES
Y REDES INALAMBRICAS

[asturfil]

...con la compañía Unga-Unga Mobile

[kfeyt]

Muy bueno, Jesús

Y ya puestos en temas maños, ya sabes que en Almudévar está el edificio más alto del mundo.
¿Sábeis porqué?


Porque un día se pusieron a pavimentar una era, y como no supieron parar la hormigonera ...

[pedroadolfo]

La xuegra de Xavier es tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:

"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

Saludos

[jeroca]

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis
palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el
coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia
torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que
el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al
oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el
gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'

Nota: También se aplica para los que salen a jugar al fútbol temprano y ciclistas.

[kevin]

Por no saber nadar


En una taberna en el puerto se encuentran dos marineros y uno le dice al otro:

- No te lo vas a creer, Pepe, estaba hoy limpiando la cubierta del barco cuando llega una rubia buenísima y me pide ir a dar una vuelta con el barco. Yo cojo, la saco a pasear en medio de la bahía, paro el motor y le digo:

- O echamos un polvete o vuelves a nado.
¡Y la chica no sabía nadar!. ¿Te das cuenta?, No sabía nadar, ja, ja, ja.

Al día siguiente otra vez se encuentran en la taberna los dos marineros y le cuenta:
- Joder, Pepe, qué semana. Hoy estaba pintando el barco cuando viene una rubia espatarrante y me dice si la saco a dar una vuelta por el mar.
Sube, me la llevo en medio del mar, paro el motor y le digo:

- O echamos un polvo, o vuelves a nado.
¿Y sabes que ocurrió? ¡Que la chica no sabía nadar!. Ja, ja, ja.

Al tercer día, otra vez en la taberna. Pero esta vez, el marinero estaba llorando...

- ¡Coño! ¿Qué te ha pasado?
- Uy, Pepe, si yo te contara. Estaba esta mañana arreglando unos cabos en mi barco cuando llega una mulata con un par de tetas impresionantes. Sube al barco y me dice si la llevo a dar una vuelta. Yo cojo, suelto amarras, me la llevo en medio del mar, le miro las tetas y le digo:

- O echamos un polvo o vuelves a nado. Ella se baja las faldas y... ¡Era un tío con un rabo enorme, Pepe! ¡Y yo no sé nadar, Pepe, yo no sé nadar!

[asturfil]

[jeroca]

ya no vale eso de que soy de Bilbo y nazco donde me da la gana
aqui un ejemplo de una de las bandas jevis mas famosas y SE DECLARAN DE HUESCA!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=D8-fd3uZ ... r_embedded

[Enric2]

- Hola quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegra.
- Son 100 € por palabra.
- Ponga "Murió Josefina".
- Cobramos por mínimos de 5 palabras, o sea 500 €.
- Sólo quiero gastar 200 €.
- No puede ser.
- Entonces ponga: "Murió Josefina.  Vendo TOYOTA CELICA".

[ALEX]

Una chica en una fiesta va y dice, " Jolin que fiesta tan aburrida, cuando encuentre mis bragas me voy a casa " ALEX.

[Hamlet]

Uno que llega al médico y le dice:
- Doctor, tengo repentinas perdidas de memoria.
- Y ¿Eso desde cuando le ocurre?
- ¿Me ocurre el qué?

[Julian]

Una pareja en el ginecologo

Una pareja va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire Dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener
condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy
omnipotente o mi mujer es histérica.
Anteriormente habíamos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía
la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la
basílica balear, no sabemos si eso puede influir.
También a mí hace años me operaron de la prospera y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la
Capital,que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había
allí dos computadoras conestadas a una antena paranoica. En esa consulta,
a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía
nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.
Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada.
Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima
más seguido... y nos fuimos de Punta a Punta y en todas las playas hacíamos
vida marítima, pero nada. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica porque
nunca llega al orégano
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:
- Creo que lo que usted tiene es un problema de especulación atroz.

[Argus 2]

Genial, Julián, genial.
Buenísimo.

Francesc

[Enric]

[jeroca]

no Enric, la vera en directo, en su campo, pero sin jugar
PANDILLA DE TORPES, entrenador incompetente

[Argus 2]

Dudo mucho que vaya/n ni que lo visionen por la TV.

Francesc

[CENTAURO]

"Perdonaron en el primer tiempo" y "Se jodier......en el segundo tiempo"


A mi ni fu, ni fa.

Un saludo RAFAEL RAYA