Para el que crea que no sabe informática ...

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A lo largo de las semanas que llevo con vosotros he leido en numerosas ocasiones la coletilla de "yo no se mucho de informática..." y siempre que me dicen esto me acuerdo de un compañero de estudios muy particular...

Me gustaria compartir con vosotros algunas de las anecdotas que hace ya años me llevan ocurriendo y que utilizo para desmitificar quien sabe y quien no sabe... Hoy os contaré probablemente la que más me sorprendió y la que más lejana en el tiempo recuerdo, es una historia absolutamente veridica y eran los años 90....


Valencia 1990, Facultad de Informatica, la fiebre de los ordenadores personales...

Mi amigo y compañero de clase era un tio peculiar, con pinta de desgarbado y siempre con la actitud pasota, pero sobre todo muy pesado... pero el tio a pesar de no tener luces la verdad es que le ponia interes. Desgraciadamente era el centro de nuestras bromas y casi siempre acababamos tomandole el pelo por una razón u otra.

Pocos eran los que tenian ordenador en casa , entonces eran carisimos, pero empezaron las primeras "ofertas" y existia una empresa llamada Jump 68000 que lanzó uno de los primeros "clonicos"... el precio era mucho mejor que las animaladas de comprarte un Ollivetti ó un IBM....

Mi amigo vivia al lado de Jump 68000 (luego seria..., JUMP ORDENADORES), y yo era asiduo a visitar la tienda pues alquilaban juegos para pc y no existia la posibilidad de hacerlo en ningún otro sitio, el caso es que en la tienda ya me conocian y el día que fué mi amigo yo me encontraba allí...

Amigo: Hola Carlos.... ¿que haces por aquí?...

yo: pillando algún juego... ¿y tú?

Amigo: Vengo a recoger mi ordenador, ayer lo encargué....

yo: (Dios, ya no me iba a dar la brasa preguntandome que ordenador podia comprarse..... ) Hombre fenomeno... ¿ te sirvió lo que te comenté ?

Amigo: Si, si, aquí fliparon conmigo... venia con la lección aprendida... ja,ja

Yo: (Pobres diablos, la paliza que tiene que haberles dado...) Pues nada.... si tienes alguna cosita ya me comentas....

Amigo: Ok, gracias Carlos, nos vemos mañana en el aula....


Bueno he de decir que maldita la hora que hizo el comentario delante de los chicos de la tienda, pues se creó un ambiente espeso a partir de ese momento cada vez que entraba, fruto de descubrir mi relación con este muchacho.... lo que me costó reparar la imagen dañada !!!! Vete tú a saber la que les liaria para comprar el ordenador !!!

Pero esa misma tarde... suena mi telefono de casa....


yo: digame !

Amigo: Carlos!!!,... oye que estoy viendo la tele .... eso del Viernes 13..... y no se que coño de un virus de ordenadores......

yo: ahh sí, lo he visto en el telediario.... dime ¿que pasa?

Amigo: en la tienda no me dijeron nada de esto.... ¿ tengo que hacer algo en especial ?

La verdad es que me lo puso a huevo..... Me presentó su cuello listo para el estoque.... Era la mia ! , siempre me ha sabido mal gastar bromas , sobre todo con el que no sabe, pero la cantidad de horas invertidas con él en conversaciones absurdas y las veces que tenia que repetirle las cosas vinieron a la vez a mi cabeza... fuí debil y no lo pude evitar....

yo: hombre.... pues sí... ¿lo has inmunizado?

Amigo: ¿como?... ¿ eso se hace tio ?

yo: Joder .. tanta tele y ¿ no lo has visto ?

Amigo: pues no ¿que tengo que hacer?

yo: Facil, como el unico sitio por donde pueden entrar es por la disquetera... (entonces ni internet ni pollas), debes de poner el "JARABE" en la disquetera.... (os juro que esperaba que no se lo tragara y dejar ahí la broma...)

Amigo: ¿ Jarabe ? (dudó unos segundos.....) y ..... ¿ donde lo compro ?....

yo: (YO ME QUERIA MORIR !!!! ... SE LO ESTABA TRAGANDO !!!!) Hombre..... pues eso .... (pensé en enviarlo a Jump pero me hubieran prohibido la entrada...) .. yo lo compré en la Farmacia... se llama..... "noviruspc".... (ahí queda eso...)

Amigo: y.... ¿como lo pongo?

yo: (inventiva al poder..) Facil... pones una cucharada del Jarabe y la administras por la boca de la disquetera... eso crea una pelicula que aisla de virus la unidad lectora... despues otras dos cucharadas con un poco de agua en un difusor y rocias los disquetes que tengas para inmunizarlos....

Amigo: ostia... pues bajo cagando leches a la Farmacia...

Yo: pues nada.... a servir......

Automaticamente le dije a mi madre que si llamaba el fulano que le dijera que me habia ido y que no volveria hasta la noche.... solo pensar la que podria liar en la Farmacia era para no parar de reir.....

El caso es que no llamó....

A la mañana siguiente en la Facultad...

Amigo: CARLOS!!!!

Yo: (ostia la que se va liar.. pensé) Hombre ... dime.....

Amigo: Probé eso tio.... pero problemas..... no llegué a tiempo .....

Yo: (ALUZINANDO EN COLORES !!!!!) ¿ Como que no llegaste a tiempo ?

Amigo: No, tio no, le puse el Jarabe a la disquetera y a los disquetes.... y no me van... el virus tio... el virus.... llegué tarde....



Jamás repito jamás pensé que llegaria al momento de la "aplicación del inmunizador" era imposible que hubiera ocurrido.....

Mis amigos ni se les ocurrió decir ni mú... estaban todos con la boca abierta no dando credito a lo que oian.... de repente dieron credibilidad todo lo que les habia contado aquella mañana y estaban acojonados como y en pensar.... QUE COJONES LE DIO EL FARMACEUTICO !!!!

yo: vamos a ver ..... que le has puesto.....

Amigo: lo que me dió el Farmaceutico...... te lo juro....

yo: lo llevas ahí?

Amigo: Sí... mira...

Que le pediria y como se lo diria ...... ERA JARABE PARA LA TOS !!!!!

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En la tienda
Cliente: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
Carlos: Más de lo que piensas...


En el Aula
Alumno: Oye Carlos, ¿Este cd funcionará en los ordenadores del aula? Lo digo porque es azul...

Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras. Será razista el tio ....


En el Aula
Alumno: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
Carlos: Ya me gustaría a mí saberlo...


En la Tienda
Cliente: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué.
Carlos: Pero.. ¿no te arranca?
Cliente: No... ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?

Por lo menos lo intuye, vamos mejorando.


En la Tienda
Cliente: Hola buenos días, teneis Internet ?
Carlos: Uhmmm... Sí, ... ¿necesitaba algo?
Cliente: Si verás, es que no tengo Internet en casa y me gustaria saber si ...¿Me puedes grabar Internet en este disquete?

[El mundo se me cayó a los pies.... INTERNET AL COMPLETO EN UN DISQUETTE !!!!!!!]

Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.


En la Tienda
Usuario: Oye Carlos que no me entra el password en mi cuenta, me salen asteroides.

[pausa y silencio....]

Carlos: Perdona no querrás decir "asteriscos".
Usuario: AH! pues eso....


.. Pá vernos matao....

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Servicio Técnico
Telefono: Hola buenos días....
Cliente: Buenos días, oye que el ordenador que me vendiste ayer.... lo he apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
Carlos (por Telefono): Eso es imposible.... pruebe otra vez.....
Cliente: nada... lo mismo ...te lo juro, ven a verlo.
Carlos (deplazamiento a casa del cliente)
Cliente: Mira. Apago... Enciendo...
Carlos: Pero Hombre.....¡Eso es el monitor!!!

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30 Razones por las que nos dedicamos a esto de la Informática...

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro?', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta ***** de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una *****.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

[asturfil]

[setobo]

Yo sigo sin saber nada de informática pero acabo de aprender que algunos informáticos disfrazan su amargura por ser lo que son, con unas buenas dosis de humor negro.

Y yo que creia que eran como Dioses.

SETOBO

[NEON]

Conozco a varios personajes de los dos lados, yo espero que me haya quedado en el medio

[uri]

Enlace para descargar Internet:

http://www.w3schools.com/downloadwww.htm

[jeroca]

probad esto, se demuestra que tambien en las grandes compañias hay cachondos
>>>Haz lo siguiente:
> > >>>1. Abrir: http://www.google.es/
> > >>>2. Escribir: "no encuentro la pagina de los cojones"
(yo la he copiado directamente con las comillas)
> > >>>3. No dar a Enter, sino pulsar sobre "Voy a tener suerte"
> > >>>4. Fíjate bien en lo que dice.
> > >>>5. Leer despacio el resultado.

[farmabur]

Jesús, esa era una de las páginas que puse en mi firma. Aunque la que yo puse es de museo8bits (de su web) modificada de la original.

http://www.museo8bits.com/404.html


Un saludo.

[artipi]

farmabur, me duele la barriga de reírme, que bueno

[jeroca]

SI , me sonaba,de haberla visto(y reirme mucho), pero lo que no sabia era que el google la tenia en su buscador

[kfeyt]

Muy buena.

[Juan Luis]

bueno el futuro ya está aqui o estará dentro de cuatro días, el primer ordenador cuántico será verdad
http://es.theinquirer.net/2007/02/09/la ... antic.html

[Cavallino]

Soy informático profesional y lamaqyoria de lo que se dice aquí es tristemente cierto xD

Salu2

[José Castro]

A ver, para los que no saben informática, lo que hay que hacer es leer atentamente el manual del ordenador como mi prima la Juani.

1º) Encienda el ordenador pulsando el botón de encendido

2º) Cuando se haya cargado el sistema, agarre el ratón con la mano derecha...

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!!!!

[admin]

Seguro que nunca os habreis imaginado cual es el mecanismo interno por el cual una ratón hace click.......

Aqui está la respuesta: http://www.1-click.jp

[Julian]

Muy bueno Carlos