COSAS CIERTAS QUE PASAN . . . POR DIFICIL QUE PAREZCA!!!
A una mujer le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que
este coche tenia un teléfono. Entonces un policía llama a ese teléfono, y
le dice al conductor que si se acuerda de él, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya se ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal. El chorizo pica, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.
--------------------------------------------------------------------
Se dice que un 'profesional' tuvo la genial idea de meterse en
una tienda y mirar si había gente, o policías, o como escapar, etc.,
mientras le pedía cambio de un billete de 20$ al dependiente. El de la tienda le dijo que lo sentía, que los de seguridad se acababan de llevar todo el dinero y que solo le quedaban unos 15$ en la caja. El ladrón no se cortó, saco la pistola y le dijo que le diera los 15 dólares. Luego se largo,
olvidándose el billete de 20$ encima del mostrador.
--------------------------------------------------------------------
Un campesino se dedicaba a cultivar melones. Le iba bastante
bien, pero había una pandilla de chicos que se metÃa en su huerto y le
robaban los melones. Al cabo de un tiempo, este hombre decide que tiene que hacer algo para detenerlos, así que planta un cartel en mitad del huerto diciendo:
"uno de estos melones esta envenenado."
Ciertamente los chicos dejaron de robarle melones, pero unos días mas tarde se encontró con que habían cambiado el cartel y ahora decía
"dos de estos melones están envenenados".
Tuvo que tirarlos todos.
--------------------------------------------------------------------
En un concurso televisivo:
- Dígame, señora, por 50.000 ptas. ¿Quién fue el primer
hombre?
- Eso no se lo digo yo, ni por un millón de ptas!
--------------------------------------------------------------------
En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
(Locutor): - Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta
muy sencilla.
¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
(Señora): - Pues no lo sé. Deme una pista.
(Locutor): - Lo tiene usted en la cocina.
(Señora): - Aceite.
(Locutor): - No. Mire, es blanco.
(Señora): - La harina.
(Locutor): - No. Lo siento.
(Señora): - Ande, deme otra pista.
(Locutor): - Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
(Señora): - Los polvos de talco.
Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una
amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial
--------------------------------------------------------------------
Esta historia sucedió en un avión de British Airways y es totalmente
verídica. Durante el transcurso del vuelo entre Johanesburgo y
Londres, una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un
negro.
Llama a la azafata para quejarse:
- ¿Cual es el problema, señora? - pregunta la azafata.
- Pero, ¿no lo ve? - responde la señora-. Me han colocado al lado
de un negro. No puedo quedarme al lado de estos "inmundos". Deme otro asiento.
- Por favor, cálmese. -dice la azafata-. Casi todos los lugares
de este vuelo están ocupados. Voy a ver si hay algún lugar en clase
ejecutiva o en primera. La azafata se marcha y vuelve unos minutos después.....
- Señora, como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en
clase económica.
Conversé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar
en ejecutiva. Por suerte, sí tenemos un lugar en primera clase.
Antes de que la señora pudiese responder algo, la azafata continuó:
- Es totalmente inusitado que la compañia conceda un asiento de
primera clase a alguien que está en económica, pero dadas las
circunstancias, el comandante ha considerado que sería escandaloso que alguien esté obligado a sentarse al lado de una persona tan esagradable. Diciendo eso, la azafata miró al hombre de color y dijo:
- Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el
asiento de primera clase ya esta preparado.
Y todos los pasajeros de alrededor, que habían contemplado la escena, se levantaron y aplaudieron por la actitud de la compañia.
que lo disfruteis
Saludos
Para que os marqueis unas risas
-
falito1949
- Mensajes: 59
- Registrado: 09 Abr 2003, 01:27
- Ubicación: Cádiz.
Risas.
Muy buenos Dmartin, sobre todo el último,.... "porfa", el del melón no lo entiendo ¿?.
saludos
saludos
Saludos a todas/os.
-
Ordub
- Mensajes: 1756
- Registrado: 18 Oct 2003, 16:56
- Ubicación: Cordobés viviendo en Jaén
Todos son buenos, pero el último es buenísimo Dmartin.
Falito, lo dl melon, al menos tal y como yo lo he entendido, resulta que el campesino pone q uno está envenenado y como los ladrones no saben si es verdad ni cual pues no se atreven a comerse ninguno, pero por represalia dicen que ahora hay dos envenenados, con lo que el campesino ahora no sabe cual melon está envenenado o si es verdad, así que no puede arriesgarse y tiene que tirar toda la cosecha. No se si lo habré explicado bien, jeje
Falito, lo dl melon, al menos tal y como yo lo he entendido, resulta que el campesino pone q uno está envenenado y como los ladrones no saben si es verdad ni cual pues no se atreven a comerse ninguno, pero por represalia dicen que ahora hay dos envenenados, con lo que el campesino ahora no sabe cual melon está envenenado o si es verdad, así que no puede arriesgarse y tiene que tirar toda la cosecha. No se si lo habré explicado bien, jeje
-
jeroca
- Mensajes: 6099
- Registrado: 08 Abr 2003, 19:01
- Ubicación: malaga
>Un día, en el futuro, Arzallus se muere de un ataque al corazón e
>inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
>
>Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en
mi
>lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes
que
>quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
>
>Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que
tendré
>que
>dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es mas, te voy a dar
a
>escoger una de tres celdas. Arzallus, que de todas maneras no tenía
>otra opción, aceptó.
>
>Así que el diablo abrió la primera celda.
>
>Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era
>zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el
>infierno. No,pensó Arzallus, esto no me gusta, yo no soy buen nadador
y no
>puedo hacer
>eso todo el dia
>
>El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jordi Pujol.Todo el
santo día
>picando con un martillo una montaña de piedras. No, pensó Arzallus,no
>puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda.
>
>El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Aznar, cómodamente tirado
en
>el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y
>fumándose un largo puro cubano.Agachada sobre él se encontraba Mónica
>Lewinsky,haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
>Arzallus miró la escena con credulidad,se tocó la papada y gritó
>animadísimo:
>¡Aquí me quiero quedar!
>
>Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:
>
>¡Mónica, ya llegó tu relevo
>
espero que nadie se ofenda, y que lo tome como lo que es, una broma
>inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
>
>Realmente, no sé qué voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en
mi
>lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes
que
>quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
>
>Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que
tendré
>que
>dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es mas, te voy a dar
a
>escoger una de tres celdas. Arzallus, que de todas maneras no tenía
>otra opción, aceptó.
>
>Así que el diablo abrió la primera celda.
>
>Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era
>zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el
>infierno. No,pensó Arzallus, esto no me gusta, yo no soy buen nadador
y no
>puedo hacer
>eso todo el dia
>
>El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba Jordi Pujol.Todo el
santo día
>picando con un martillo una montaña de piedras. No, pensó Arzallus,no
>puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con la espalda.
>
>El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Aznar, cómodamente tirado
en
>el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y
>fumándose un largo puro cubano.Agachada sobre él se encontraba Mónica
>Lewinsky,haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
>Arzallus miró la escena con credulidad,se tocó la papada y gritó
>animadísimo:
>¡Aquí me quiero quedar!
>
>Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:
>
>¡Mónica, ya llegó tu relevo
>
espero que nadie se ofenda, y que lo tome como lo que es, una broma
cazador de sellos , sin puñetera idea de los mismos y miembro de
AFINET
colecciono todo lo que pillo
El último de los Reino
[img]http://www.agoradefilatelia.org/userpix/45_jrca049_1.jpg[/img]
AFINET
colecciono todo lo que pillo
El último de los Reino
[img]http://www.agoradefilatelia.org/userpix/45_jrca049_1.jpg[/img]
-
falito1949
- Mensajes: 59
- Registrado: 09 Abr 2003, 01:27
- Ubicación: Cádiz.
otro
Gracias Ordub,....
dos muertos paseando, en la noche, por el cementario y le dice uno al otro:
- muerto, yo ya estoy harto de pasear por el cementerio todas las noches, ¿ porque no nos vamos a una feria a bailar ?
- bueno vale, que hace mucho tiempo que no bailo, espera que vuelvo enseguida.
aparece el muerto con la lapida debajo del brazo y le dice el otro:
- muerto, ¿donde vas con la lapida?
- "home", a las cinco de la mañana no querras que vaya por ahí sin documentación, ¿no?.
Jeroca,..... muy bueno
dos muertos paseando, en la noche, por el cementario y le dice uno al otro:
- muerto, yo ya estoy harto de pasear por el cementerio todas las noches, ¿ porque no nos vamos a una feria a bailar ?
- bueno vale, que hace mucho tiempo que no bailo, espera que vuelvo enseguida.
aparece el muerto con la lapida debajo del brazo y le dice el otro:
- muerto, ¿donde vas con la lapida?
- "home", a las cinco de la mañana no querras que vaya por ahí sin documentación, ¿no?.
Jeroca,..... muy bueno
Saludos a todas/os.
-
Fardutti
- Mensajes: 10342
- Registrado: 08 Abr 2003, 11:40
Un tipo llega al estanco y pide una cajetilla de tabaco.
En la cajetilla pone "El tabaco produce impotencia"
El tipo lo lee y le dice a la estanquera: "Oiga cambiemelo por uno de los que dan cancer"
En la cajetilla pone "El tabaco produce impotencia"
El tipo lo lee y le dice a la estanquera: "Oiga cambiemelo por uno de los que dan cancer"
Si quieres cambiar conmigo, esto ofrezco y esto busco
-
rikitiki
- Mensajes: 494
- Registrado: 08 Abr 2003, 01:20
- Ubicación: Palma de Mallorca
>>>Durante el juicio....
Abogado:
>>>- Cuál es su edad?
Viejita Indefensa:
>>>- Tengo 86 años.
Abogado:
>>>- Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita:
>>>- Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una
agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado:
>>>- Usted lo conocía?
Viejita:
>>>- No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado:
>>>- Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita:
>>>- El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado:
>>>- Usted lo detuvo?
Viejita:
>>>- No, yo no lo detuve.
Abogado:
>>>- Por que?
Viejita:
>>>- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio
hace 30 años.
Abogado:
>>>- Que sucedió después?
Viejita:
>>>- El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado:
>>>- Usted lo detuvo entonces?
Viejita:
>>>- No, yo no lo detuve.
Abogado:
>>>Por que?
Viejita:
>>>- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No
me había sentido así en muchos años.
Abogado:
>>>- Que sucedió después?
Viejita:
>>>- Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente
abrí mis piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
Abogado:
>>>- Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita:
>>>- No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"...
y fue alli cuando le disparé al Hijo de su puta madre!
Abogado:
>>>- Cuál es su edad?
Viejita Indefensa:
>>>- Tengo 86 años.
Abogado:
>>>- Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
Viejita:
>>>- Alli yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una
agradable noche de Verano, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi.
Abogado:
>>>- Usted lo conocía?
Viejita:
>>>- No, pero el se mostró bastante amigable.
Abogado:
>>>- Que sucedió después de que el se sentó?
Viejita:
>>>- El comenzó a acariciar mis piernas.
Abogado:
>>>- Usted lo detuvo?
Viejita:
>>>- No, yo no lo detuve.
Abogado:
>>>- Por que?
Viejita:
>>>- Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murio
hace 30 años.
Abogado:
>>>- Que sucedió después?
Viejita:
>>>- El comenzó a acariciarme los senos.
Abogado:
>>>- Usted lo detuvo entonces?
Viejita:
>>>- No, yo no lo detuve.
Abogado:
>>>Por que?
Viejita:
>>>- Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y Excitada. No
me había sentido así en muchos años.
Abogado:
>>>- Que sucedió después?
Viejita:
>>>- Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente
abrí mis piernas y le dije: "Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
Abogado:
>>>- Entonces, él la tomó, le hizo el amor?
Viejita:
>>>- No. El solo gritó "¡Feliz Dia de los Inocentes!"...
y fue alli cuando le disparé al Hijo de su puta madre!
SALUDOS
-
jaumebp
- Mensajes: 3152
- Registrado: 08 Abr 2003, 00:41
- Ubicación: Los bosques de Penn
Dos abueletes estan en la cama dale que te pego, ñigo, ñigo, ñigo. De repente se detienen y el abuelete dice:
- sesenta, setenta.
A lo que la abueleta contesta:
- noventa cien.
Como no se entienden se dan la vuelta hacia las respectivas mesillas, se ponen las dentaduras postizas y el abuelete dice:
- Si sientes que te entra.
Y la abueleta contesta:
- No me entra bien.
.... FIN
- sesenta, setenta.
A lo que la abueleta contesta:
- noventa cien.
Como no se entienden se dan la vuelta hacia las respectivas mesillas, se ponen las dentaduras postizas y el abuelete dice:
- Si sientes que te entra.
Y la abueleta contesta:
- No me entra bien.
.... FIN
-
Invitado
Paisano en el médico porque llevaba un año intentando tener hijos y nada de nada.
El médico que le pide que vuelva al día siguiente con esperma en un tarrito de muestras.
Vuelve el paisano al día siguiente a la consulta del médico con el tarrito vacío.
Pero hombre, le dice el médico, cómo me trae el tarrito vacío, así no hacemos nada.
No se pudo, doctor.
¿Cómo que no se pudo? ¿Qué quiere decir con eso?
Que ni yo con la mano, ni mi mujer con la boca, ni la abuelita con la dentadura postiza hemos podido abrir el tarro, contesta el hombre.
El médico que le pide que vuelva al día siguiente con esperma en un tarrito de muestras.
Vuelve el paisano al día siguiente a la consulta del médico con el tarrito vacío.
Pero hombre, le dice el médico, cómo me trae el tarrito vacío, así no hacemos nada.
No se pudo, doctor.
¿Cómo que no se pudo? ¿Qué quiere decir con eso?
Que ni yo con la mano, ni mi mujer con la boca, ni la abuelita con la dentadura postiza hemos podido abrir el tarro, contesta el hombre.
-
Invitado
Una persona llama a las 12 de la noche a la recepcion de un hotel:
- Por favor, ¿A que hora abren el bar)
- A las 9 de la mañana.
- Muchas gracias. Ha sido Vd. muy amable.
A las 3 de la madrugada, llama la misma persona a la misma Recepcion:
- Oiga...Hip... ¿me puede.....Hip decir a que hora abren el bar.?..Hip...Hip.
-Si señor, a las 9 de la mañana
-Muchas Hip.......gracias...Hip.....muy amable ha sido Vd.
A las 6 de la madrugada, la misma persona a la misma Recepcion:
- Tarariiiiiiiiiii.............Hip....Hip....¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HURRA!!!!!!!!!....JE,JE,JE
hIP....hIP...... Oiga el recepcionista......Hip....jeje. A que hora cree Vd....
que va a abrir el bar.....hip ¡¡¡CHALU LA COMPAÑIA!!!!!!!!!
- Mire Vd, buen hombre, vamos a abrirlo a las nueve, ¿pero no cre Vd. que ya ha bebido demasiado y le seria mejor irse para cama?
- Hip.....je,je,je,....¡¡¡ ES QUE ME HE QUEDADO ENCERRADO DENTRO!!!!!!
Saludos a todo el foro.
- Por favor, ¿A que hora abren el bar)
- A las 9 de la mañana.
- Muchas gracias. Ha sido Vd. muy amable.
A las 3 de la madrugada, llama la misma persona a la misma Recepcion:
- Oiga...Hip... ¿me puede.....Hip decir a que hora abren el bar.?..Hip...Hip.
-Si señor, a las 9 de la mañana
-Muchas Hip.......gracias...Hip.....muy amable ha sido Vd.
A las 6 de la madrugada, la misma persona a la misma Recepcion:
- Tarariiiiiiiiiii.............Hip....Hip....¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HURRA!!!!!!!!!....JE,JE,JE
hIP....hIP...... Oiga el recepcionista......Hip....jeje. A que hora cree Vd....
que va a abrir el bar.....hip ¡¡¡CHALU LA COMPAÑIA!!!!!!!!!
- Mire Vd, buen hombre, vamos a abrirlo a las nueve, ¿pero no cre Vd. que ya ha bebido demasiado y le seria mejor irse para cama?
- Hip.....je,je,je,....¡¡¡ ES QUE ME HE QUEDADO ENCERRADO DENTRO!!!!!!
Saludos a todo el foro.
-
lalin1
- Mensajes: 466
- Registrado: 08 Abr 2003, 21:03
- Ubicación: Pontevedra
Esto, el anterior soy yo. 
Bueno, estooooooooo......haber si nos entendemos. (y no quiero pitorreos)
El anterior soy yo, pero no el que estaba encerrado en el bar
Me refiero al anonimo je,je,je....
-
-
-
-
-
Bueno, estooooooooo......haber si nos entendemos. (y no quiero pitorreos)
El anterior soy yo, pero no el que estaba encerrado en el bar
Me refiero al anonimo je,je,je....
-
-
-
-
-
Cruceiros, esculturas afines y todo tipo de Cruces en sellos, matasellos o sobres.
Se admiten regalos.
Tambien se compran o intercambian
Se admiten regalos.
Tambien se compran o intercambian
-
jeroca
- Mensajes: 6099
- Registrado: 08 Abr 2003, 19:01
- Ubicación: malaga
otro (no es pa menores)
señor en el urologo
mire doctor es que ......tengo la cola naranja
a ver, aver, bajese los pantalones
y efectivamente estaba naranja
-bueno cuenteme su vida sexual
huy muy poca. Los sabados me alquilo una peli porno y me tomo un paquete de cheetos
señor en el urologo
mire doctor es que ......tengo la cola naranja
a ver, aver, bajese los pantalones
y efectivamente estaba naranja
-bueno cuenteme su vida sexual
huy muy poca. Los sabados me alquilo una peli porno y me tomo un paquete de cheetos
cazador de sellos , sin puñetera idea de los mismos y miembro de
AFINET
colecciono todo lo que pillo
El último de los Reino
[img]http://www.agoradefilatelia.org/userpix/45_jrca049_1.jpg[/img]
AFINET
colecciono todo lo que pillo
El último de los Reino
[img]http://www.agoradefilatelia.org/userpix/45_jrca049_1.jpg[/img]
-
INVITADO JESUS
LLEGA MANOLO A SU CASA Y SU MUJER MARIA LE DICE:
MANOLO, MANOLO PINTAME EL TECHO DEL BAÑO QUE ESTA SUCIO, A LO QUE MANOLO LE RESPONDE LO SIENTO PERO YO NO SOY PINTOR.
AL DÍA SIGUIENTE LLEGA MANOLO Y SU MUJER LE DICE:
MANOLO, MANOLO COLÓCAME EL CRISTAL DE LA VENTANA QUE SE HA ROTO, MANOLO LE CONTESTA LO SIENTO YO NO SOY CRISTALERO.
OTRO DÍA MARIA LE DICE A SU MARIDO:
MANOLO, MANOLO ARREGLAME EL GRIFO DE LA COCINA QUE SE SALE EL AGUA A LO QUE MANOLO CONTESTA, LO SIENTO YO NO SOY FONTANERO.
A LA SEMANA SIGUIENTE LLEGA MANOLO A SU CASA Y SE ENCUENTRA EL TECHO DEL BAÑO PINTADO, EL CRISTAL EN SU SITIO Y EL GRIFO ARREGLADO.
"MARIA" GRITA EL MARIDO. ¿QUIEN TE HA ARREGLADO TODO ESTO? LA MUJER CONTESTA: HA SIDO EL VECINO.
HABRAS TENIDO QUE PAGARLE LE DICE MANOLO A SU MUJER.
MARIA LE CONTESTA QUE EL VECINO LE HA PEDIDO UN POLVO O UNA TARTA.
EL MARIDO LE DICE QUE LE HABRA PAGADO CON UNA TARTA, A LO QUE MARIA LE RESPONDE:
"LO SIENTO YO NO SOY PASTELERA"
MANOLO, MANOLO PINTAME EL TECHO DEL BAÑO QUE ESTA SUCIO, A LO QUE MANOLO LE RESPONDE LO SIENTO PERO YO NO SOY PINTOR.
AL DÍA SIGUIENTE LLEGA MANOLO Y SU MUJER LE DICE:
MANOLO, MANOLO COLÓCAME EL CRISTAL DE LA VENTANA QUE SE HA ROTO, MANOLO LE CONTESTA LO SIENTO YO NO SOY CRISTALERO.
OTRO DÍA MARIA LE DICE A SU MARIDO:
MANOLO, MANOLO ARREGLAME EL GRIFO DE LA COCINA QUE SE SALE EL AGUA A LO QUE MANOLO CONTESTA, LO SIENTO YO NO SOY FONTANERO.
A LA SEMANA SIGUIENTE LLEGA MANOLO A SU CASA Y SE ENCUENTRA EL TECHO DEL BAÑO PINTADO, EL CRISTAL EN SU SITIO Y EL GRIFO ARREGLADO.
"MARIA" GRITA EL MARIDO. ¿QUIEN TE HA ARREGLADO TODO ESTO? LA MUJER CONTESTA: HA SIDO EL VECINO.
HABRAS TENIDO QUE PAGARLE LE DICE MANOLO A SU MUJER.
MARIA LE CONTESTA QUE EL VECINO LE HA PEDIDO UN POLVO O UNA TARTA.
EL MARIDO LE DICE QUE LE HABRA PAGADO CON UNA TARTA, A LO QUE MARIA LE RESPONDE:
"LO SIENTO YO NO SOY PASTELERA"
-
Mais
- Mensajes: 43
- Registrado: 12 Abr 2003, 14:27
- Ubicación: Granada
haber, hacedme un poco de sitio... 
COSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO
En un barco viajaban ...
a) 2 italianos y 1 italiana.
b) 2 franceses y 1 francesa.
c) 2 alemanes y 1 alemana.
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
__________________________________________________
El barco naufraga y llega a una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte. Un mes después, la situación es la siguiente ...
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois?.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán.
No f***** (copulan ), pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse p****: ya sabéis, ante todo independencia.
COSTUMBRES CULTURALES ANTE EL SEXO
En un barco viajaban ...
a) 2 italianos y 1 italiana.
b) 2 franceses y 1 francesa.
c) 2 alemanes y 1 alemana.
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.
__________________________________________________
El barco naufraga y llega a una bonita y desierta isla en medio de ninguna parte. Un mes después, la situación es la siguiente ...
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois?.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán.
No f***** (copulan
), pero ahorran una barbaridad en condones. k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse p****: ya sabéis, ante todo independencia.
II Cent y ahora Estado Español
-
gurujazz
- Mensajes: 368
- Registrado: 27 Ago 2003, 18:05
- Ubicación: Playa de Las Américas-Tenerife
- Contactar:
La lengua española no ES machista. Para muestra; un botón:
ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta
PERRO: Mejor amigop del hombre
PERRA: Puta
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito, mengano, zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adj; participio del verbo regalar
REGALADA: Puta
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
GOLFA: Puta
LIGERO: Ágil.
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta
PERRO: Mejor amigop del hombre
PERRA: Puta
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta
CUALQUIER: Fulanito, mengano, zutano.
CUALQUIERA: Puta
REGALADO: Adj; participio del verbo regalar
REGALADA: Puta
CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón, mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta
HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta
GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra.
GOLFA: Puta
LIGERO: Ágil.
LIGERA: Puta
ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta
-
rikitiki
- Mensajes: 494
- Registrado: 08 Abr 2003, 01:20
- Ubicación: Palma de Mallorca
PEAZO ACCIDENTE DE TRÁFICO... HOMBRE GRAVEMENTE HERIDO, AL LUGAR LLEGA UNA UVI MOVIL EN LA QUE VAN UN ENFERMERO Y EL CONDUCTOR...
Se bajan de la ambulancia, cojen al herido, lo meten en la camilla, se monta el enfermero y el conductor se pone rapidamente al volante, arrancando como alma que lleva el diablo...
Llegan al hospital, baja corriendo el conductor, abre las puertas traseras y se encuentra al enfermero dando por el culo al herido...
El conductor dice...
Coño!! Tino, que haces???????
Tino...
...Pues no se Manolo... empece con el boca a boca... y me liao, me liao..
Se bajan de la ambulancia, cojen al herido, lo meten en la camilla, se monta el enfermero y el conductor se pone rapidamente al volante, arrancando como alma que lleva el diablo...
Llegan al hospital, baja corriendo el conductor, abre las puertas traseras y se encuentra al enfermero dando por el culo al herido...
El conductor dice...
Coño!! Tino, que haces???????
Tino...
...Pues no se Manolo... empece con el boca a boca... y me liao, me liao..
SALUDOS
-
Carlos Juan
- Mensajes: 741
- Registrado: 11 Abr 2003, 09:28
Uno de nuestra antigua moneda nacional.
La gracia la tiene para quien no lo conozca, pero es del estilo del que ha contado Leborin, que son los que a mi me hacen mas gracia:
Llega un chuleta a un bar y detras de la barra hay un camarero grande y bien fornido, y dirigiendose al el con suficiencia y chuleria le pregunta cuanto vale un cafe:
-Trece pesetas, contesta el camarero.
-Pongame uno calentito.
Y despues de beberselo, ni corto ni perezoso, saca trece monedas de a peseta del bolsillo y en vez de ponerlas sobre la barra las va arrojando por todas y cada una de las esquinas del bar, y cuando termina le dice al camarero:
-Hasta mas ver.
El camarero con el cabreo consiguiente al barrer el bar recoge las trece pesetas echando pestes y maldiciones.
A la semana siguiente vuelve a entrar el chuleta en el bar, y se repite la misma ceremonia, terminando por tirar las trece monedas por todo el bar.
Asi ocurre tambien en las cinco semanas siguientes.
A la septima vez, llega el chuleta y cuando va a pagar saca una moneda de cinco duros, porque no tiene las trece pesetas y la coloca sobre la barra, con cara de fastidio.
Una gran sonrisa ilumina la cara del camarero que sacando pecho recoge doce monedas de a peseta para darle la vuelta y las tira por todos los rincones del bar diciendole al chuleta:
-Ahi tiene su vuelta.
A lo que el chuleta, sacando una peseta de bolsillo y colocandola sobre la barra responde inmutable:
-Otro cafe.
Fin. Saludos.
La gracia la tiene para quien no lo conozca, pero es del estilo del que ha contado Leborin, que son los que a mi me hacen mas gracia:
Llega un chuleta a un bar y detras de la barra hay un camarero grande y bien fornido, y dirigiendose al el con suficiencia y chuleria le pregunta cuanto vale un cafe:
-Trece pesetas, contesta el camarero.
-Pongame uno calentito.
Y despues de beberselo, ni corto ni perezoso, saca trece monedas de a peseta del bolsillo y en vez de ponerlas sobre la barra las va arrojando por todas y cada una de las esquinas del bar, y cuando termina le dice al camarero:
-Hasta mas ver.
El camarero con el cabreo consiguiente al barrer el bar recoge las trece pesetas echando pestes y maldiciones.
A la semana siguiente vuelve a entrar el chuleta en el bar, y se repite la misma ceremonia, terminando por tirar las trece monedas por todo el bar.
Asi ocurre tambien en las cinco semanas siguientes.
A la septima vez, llega el chuleta y cuando va a pagar saca una moneda de cinco duros, porque no tiene las trece pesetas y la coloca sobre la barra, con cara de fastidio.
Una gran sonrisa ilumina la cara del camarero que sacando pecho recoge doce monedas de a peseta para darle la vuelta y las tira por todos los rincones del bar diciendole al chuleta:
-Ahi tiene su vuelta.
A lo que el chuleta, sacando una peseta de bolsillo y colocandola sobre la barra responde inmutable:
-Otro cafe.
Fin. Saludos.