torpes del ordenata y "escuela de padres"

[jeroca]

CASOS REALES SUCEDIDOS EN ATENCION AL CLIENTE:
> > (consultas a informáticos)
> >
> > Informático: ¿Qué ordenador tiene?
> > Cliente: Uno blanco.
> > (la del Santo Job)
> >
> > Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de
> > pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece... (en
> >fin...)
> >
> > Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada
> >vez que
> > lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la
> > impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador
> >todavía
> > dice que no la puede encontrar. (el mejor)
> >
> > Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo
> > Informático: Tiene una impresora a color?
> > Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!
> > (el segundo mejor)
> >
> > Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
> > Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?
> > Cliente: Sí, claro, esta como pegado...
> > Informático: Eso no suena bien, tomaré nota
> > Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta
> >todavía en la
> > mesa... lo siento.
> > (sin comentarios)
> >
> > Informático: Ahora, pulse F8.
> > Cliente: No funciona.
> > Informático: Que hizo exactamente?
> > Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no
> >ocurre nada.
> > (hay que ser tooontoooo)
> >
> > Informático: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula
> >de
> > Victor, el número 7...
> > Cliente: 7 en mayúscula o minúscula?
> > (el tercer mejor)
> >
> > Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda
> >de la
> > pantalla.
> > Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?
> > (hay cada uno que...)
> >
> > Informático: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
> > Cliente: Hola, no puedo imprimir.
> > Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...
> > Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, no soy Bill Gates.
> > ¡Maldita sea! (y cada una.....)
> >
> > Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?
> > Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en un
> >supermercado.
> > (Dios es grande)
> >
> > Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.
> > Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?
> > Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
> > Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
> > Cliente: OK
> > Informático: El teclado sigue con usted?
> > Cliente: Sí
> > Informático: Eso significa que el teclado no está conectado
> > ¿Hay algún otro teclado?
> > Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este si funciona!!
> > (el primo del anterior)
> >
> > Cliente: no puedo conectarme a Internet
> > Informático: Está seguro de que esta utilizando el password
> >correcto?
> > Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.
> > Informático: Me puede decir cual era el password?
> > Cliente: 5 asteriscos.
> > (pa nota)

[liame]

Amigo Jeroca, muy buenos, y como verás mi teclado funciona. Salu2

[discopatia]

Para libro

[arluck]

Muy buenas.



Un saludo.

[Guillerm]

me ha llegado al alma lo de 7 en mayúsculas o minúsculas...

[Francisco Pérez]

Hola compañeros:

Jeroca: el del teclado y los diez pasos patras, me desc j n .muy bueno.

Saludos.

[jeroca]

no he querido abrir otro tema y os pongo algo que me ha mandado un amigo ginecologo y padre de varios niños

1) Para vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Luego de los nueve meses, abra la bolsa y retire el 10% de los garbanzos.

2) Antes de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que tendrá todas las respuestas.

3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las 12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad. Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre buena cara.

4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para averiguarlo, unte Nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5 cachorritos de dobermann y déjelos retozar en su dormitorio.

5) Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se aflija, le puede dedicar toda la mañana.

6) Niños en edad escolar: Guarde una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y un poco de tempera, conviértala en un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las criticas de la maestra.

7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa. Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10 cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y arañe ambos lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

Vaya al supermercado. Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al gerente, cambie de supermercado.
9) Darle de comer a un niño: Compre un melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y dele un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza. Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un avión... Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo sobre su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

10) El aseo de la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semi-salvaje). Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido introduzca el gato y lávelo con champú... Luego de enjuagarlo y secarlo con una toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de red. Repetir todas las noches durante 5 años.

Otras actividades recomendadas:

- Camine 4 manzanas por día tardando 35 minutos en ello. Repita todos los días. Inspeccione con detalle cada cigarrillo apagado, chicle o pañuelo de papel usado que encuentre en la acera. También insectos muertos.

- Grite hasta que los vecinos se asomen.

- Vaya a la farmacia y compre todos los medicamentos para niños que existen. Elija especialmente los más caros y con fecha de vencimiento más próxima. Seguramente no los use, pero vaya acostumbrando su presupuesto a estas sacudidas.

- Compre ropa infantil carísima y luego tírela a la basura. Así se acostumbrará a tolerar que al niño no le guste, la destroce jugando en el patio o crezca rápidamente.

- Pase por alguna escuela, jardín de infancia o similar, asista a una fiesta de fin de año en la que niños bailen algo sin coordinación y con horribles disfraces, elija a uno de esos niños y llore de emoción cuando él esté en escena.

Si logra superar estos pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee!!!...
el resto es lo mejor que le podrá pasar en su vida!!!

[jaumebp]

Real como la vida misma